花猫がゆく再訪5・こんな嫌な思いをしてまで

 (非常に個人的な話になっていくのでここからは載せるのはどうかと思ったけど、自分の覚え書きとして載せておくことにした。たいして誰も見てはいないさと思うことにして)

 今回の旅行で親戚たちと話す中で初めて知ったのだけど、イモの暮らす家は、昔、私の父から借りた金で買ったのだそうだ。父から借りた金で便利な場所に家を建て、その1階を人に貸すことで収入を得て、父に金を返したのだと、イモの娘の一人から聞いた。やり手のイモらしい。1階は、長い間テコンドーの道場に貸していたが、今回行ったらなくなっていた。

 この家は大きな駅に近い上、活気のある市場の一帯の中に建っていて、道で野菜などを売る人がたくさんいる。その野菜売りの人に家の前の場所を貸すことでも場所代を得ている。ずっと同じ人に貸しているので、門番がわりにもなってくれているそうだ。真向かいは大きなカトリック教会。まさしくイモにとって最高の場所だっただろう。

 私はこの話を聞いて、なんだか納得できないような、もやもやした複雑な気持ちになってしまった。このイモは私に会ったり電話で話したりすると日本語で「お母さん大切にしろ」と必ず言ってきた。まあ普通の社交辞令のようなものだし儒教信者としては当然の挨拶と、気にもとめずハイハイ言ってきたのだが、この話を聞いて印象が変わった。そもそも今回の旅では(いや前から少しあったが)くわしくは言いたくないがこのイモには非常に嫌な思いをさせられた。正直、絶対に許さないこのババア、と今は思っている。

 ぶっちゃけ、「何だよ、偉そうなこと言って、うちの親に感謝する理由があるんじゃねえかよ、全部自分の都合なんじゃねーかよ」と感じたんである。それなら、「あんたとこのお父さんには昔よくしてもらって感謝してる。だから親は大切にしいや」とでも言えばよいのである。なら納得できる。素直にハイと言える。ただ偉そうに上から命令されるのとはわけが違う。

 私がこの数年間、親のために苦しんできたこと、それでも私なりに最善を尽くしたこと、きょうだいの卑劣さ、言葉にしきれない押しつぶされそうな思いを大量に抱えながら、自分の家族の中で韓国とつながるのは私が最後だろうから、力は足りないだろうけど自分が橋渡しの役をしようかという思いで、会いに行ったのである。その私の思いをこのク○ババアは文字通りク○にしやがった。

 韓国滞在の最後の晩、私は怒りや理不尽な思いやらで、一睡もできなかった。本当に1分も眠っていない。このまま明け方にこっそり荷物を持って出ていこうかとも思ったけれど、あとでよりややこしくなることを考えて思いとどまった。夜からずっと泣いたままだったので、朝になっても顔の腫れはおさまらなかったし、少し話し出すとまた涙が出てしまうような状態だった。その状態で(日曜だったので)強制的に教会に連れて行かれミサに出て、食事をしてから送るというのを「もう帰る。ひとりで帰る」といって出ようとするのを引き止められ、仕方なく車で送ってくれた。本当に一刻も早くひとりになりたかった。

 他の親戚たちと話すのは問題なかった。違和感はあっても文化が違うのだから当然だし、いくら疲れてもこういうものだと思うことができた。問題はひとえに女帝イモだった。私は本当に、自分中心で支配的な人間が大嫌いだ。

 あとになって、こんな嫌な思いをしてまで、行かなかったほうがよかったかな、とも考えたけれど、もし行っていなかったとしたら、中途半端なやりかけの気持ちが残ったままこの先ずっと過ごすことになってただろう。踏ん切りがついたからこれでよかったのかな、と思うことにした。

 旅行中、たまっていたものがブチ切れて泣きながらMさんに語ったことは、母は日本になど来ずにずっと韓国にいてたらどんなによかっただろう、ということ。うちの母は足りない人だ(多分発達障害の傾向がある)。父は若い頃はDVだったし、日本で頼れる人もなく、合わないシオモニ(姑)もいて、さぞ不安で嫌だっただろう。その嫌さ不幸さが子供に伝わって、5人の子供は全員歪んだ人間になっている(自分は世界一善良だと思って自信満々の姉がいるが、こいつが一番歪んでいる。典型的な自己愛性人格障害者だから)。

 韓国にいたまま、この濃い一族のコミュニティに守られていたなら、足りない母でも大丈夫だっただろうし、子供たちを不幸にすることもなかっただろう。そうだったらよかったのに。

 私はひとつ、訝んでいたことがあった。母の10人きょうだいのうち、女は6人か7人、その内日本に嫁に出されたのは2人。なぜ母がその内の一人に選ばれたのか。日本に出したらめったには会えなくなることを考えると、もしかすると、親の親からすると、あまり大切でなかったことはなかっただろうか。自分にとって特にかわいい出来のいい子供なら、なるべく近くに置いておこうと思わないだろうか。

 非常にドライな話だけど、子供は10人もいるんである。その上、日本に暮らすというのは当時は悪い話ではなかっただろうし。しかしそれにしても、知り合いのつてがあるだけの(教会関係の村の知り合いの紹介だったらしい)会ったこともない、それも異国の家に送り出すなんて、異常だとしか思えない。

 一族の結束に守られた韓国の親戚たちには、いくら親戚であろうと、在日の複雑な思いは絶対に理解できないし、そもそも理解したくもないのである。それは韓国人全体にもいえる。韓国人が在日に冷たいというのは事実だ(ちなみに反日だというのは事実に反する。韓国人は日本政府は嫌いだけど日本人のことは尊敬してるし大好きだ。そこは切り離して考えている。実際のところ、日本人は大好きで在日は嫌いなのである)。うちの家族だけの、また私だけの、個別の事情もたくさんある。世代の問題もある。彼らには複雑なことは理解できない。家族主義と儒教で全部が覆われてしまう単純な世界。その価値観からはみ出たらやっていけない(韓国に自殺が異常に多いのはそのせいが大きいと私は思っている。韓国人には大ブーイングされたけど)。だから、嘘だらけ。嘘で固めながらそれが嘘だとも気がつかない。指摘してもダメ。自己主張が強いから自分がこう思う!とどこまでも押し通す。

 理解して尊重しようとしてきたけど、ちょい疲れたかな。